ho perso le parole, eppure ce le avevo qui un attimo fa...

è sempre così la mia vita, ormai è un film che si ripete...
pensi finalmente che qualcosa di bello sia arrivato, che ci sia il colpo di scena, ma l'happy ending non c'è... MAI...
si risolve sempre e solo con un bel calcio in culo.
non fa nemmeno più male...
ormai cinicamente posso dire, che il ben servito è un romanzo che ho letto troppe volte.
"sei speciale, mi piaci, sei diversa dalle altre, sei una donna sposare..."

e poi magicamente arriva quella parolina li...

"MA"

e assieme al ma  arriva  anche il tanto adorato calcio in culo...

ma.....

1) non sono pronto
2)non voglio illuderti
3) non te lo meriti, ti farei soffrire...sono un stronzo
4)non aspettarti niente...


insomma com'è la storia qui????
perchè qualcosa mi sfugge....
usciamo, ci vediamo, ma....  non c'è niente tra noi.
esatto.... non fa una piega...
perchè è cosi che va il mondo...
certo, chi di noi, non mangia un piatto di pasta, dicendo subito dopo: "t ho mangiato,ma non vorrei che pensassi  che avevo fame..."
chi di noi non mette su un cd, ci canta sopra e poi dice: " ho cantato si...ma non vorrei che pensassi che mi piaccia questo tipo di musica qui..."
chi?????
ma viviamo davvero in un mondo di controsensi????

questi avvicinamenti e queste distanze, questi segreti davanti a tutti per far capire che io e te non siamo niente... a che gioco giochiamo????
la sera prima insieme, il giorno dopo il silenzio....
qualcuno me lo spieghi....

la verità è ancora una volta che non piaccio abbastanza per fare il passo.
e mi sono rotta.......
mi sono rotta
questa idiota scusa del "non farmi male" e del rispetto nei miei confronti è semplicemente una dimostrazione di quanto queste persone siano completamente non munite di PALLE.
GRADIREI CHE MI SI DICESSE: ok...ti sto solo usando...
perchè il male me lo fai lo stesso.

quindi la teoria è questa:
gli uomini, ricordano di avere le palle solo quando devono svuotarsele, il resto del tempo, con le loro palle ci GIOCANO A SUBBUTEO!

 e' arrivato il momento di mettere un pò a posto le idee.
ultimamente la mia vita è un gran caos...
sembra che tutto stia prendendo un'altra direzione.
sembra che il mondo giri e io non riesca a seguirlo.
la situazione mi sta sfuggendo di mano.
crollano le certezze di sempre e si insediano folli pensieri.
e la novità mi spiazza.
quando meno te lo aspetti arriva qualcosa o qualcuno che ti sconvolge l'esistenza.
magari la persona che meno avresti notato sulla faccia della terra, quella più lontana da te.
arriva in silenzio...piano...piano, come un tarlo che buca il legno più impenetrabile e massiccio.
e rimani senza parole, senza difese.
subisci, e non è poi cosi male...

è quello che è capitato a me.
l'intraprendenza, la curiosità, la voglia di riprendere le redini della mia vita, o forse solo la rabbia verso quel ghiaccio che non vuole sapere di sciogliersi mai, mi hanno fatto perdere il senso dell'orientamento.
e adesso mi ritrovo indifesa e confusa.



ho mille sensi di colpa dentro, ma una strana felicità dentro.
era nata come una distrazione, un gioco, uno sbaglio di una sera dal tasso alcolico elevato.
paura di buttarsi tutto alle spalle, paura di innamorarsi ancora, paura di mettere la mia vita nelle mani di qualcun altro...  eppure qualcosa dentro mi dice di abbandonarmi, che è la volta giusta....
c'è qualcosa in questa novità che mi riempie, mi colma e mi fa sorridere.
la novità di sentirsi desiderati, apprezzati per quello che si è e non colpevolizzati.
la novità di sentire il calore della pelle, un profumo, e gusti nuovi da assaporare.
e quella musica che mi rapisce.
gesti, parole sussurrate, la naturalezza con cui tutto ciò avviene.
e mi ritrovo ad averei brividi davanti a una chitarra.
e forse un pò la invidio quella chitarra....
ma che mi sta succedendo????
sto perdendo il controllo...
ho paura che sia un'altra fregatura...
ho paura di soffrire di nuovo
ho paura di sapere di essere solo una distrazione, una cosa da poco
paura che si intrometta la solita terza incomoda che da sempre tormenta le mie storie.
e mentre io qui rifletto sui come e perchè, la persona che più ho amato al mondo festeggia il suo secondo anniversario con la ragazza.
qui lacrime e li passione.
e sono coltelli che sempre più mi attraversano l'anima.
ha preferito innamorarsi di una barbie che lo tratta da tappetino e che lo fa soffrire.
già, l'amore.....e che spiegazione razionale vuoi che abbia????
e intanto ti sento sempre meno mio.
ho voglia di poter gridare anch'io al mondo: mi ama...
e forse tra qualche mese potrò gridarlo davvero, per adesso vado cauta.
so solo che in quella stanza abbiamo scritto una nuova pagina
e forse un'altra sta per scriversi....


al diavolo tutto e tutti!

non ci sei mica tu quando sto qui a piangere per te.

voglio amareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!

e se fosse la persona giusta????
forse non sono più abituata a ricevere amore...
ho voglia di protezione.
non voglio più piangere per amore.
non voglio più stare a pregare qualcuno che continua a fare gli affari tuoi.
io nel suo cuore non esisto.
devo accettare la realtà, devo prendere la mia strada...

è tempo di ricevere adesso!

c'è chi attribuisce i cambiamenti della nostra vita alla transizione dei pianeti, della luna o ai mutamenti del cosmo, io attribuisco i cambiamenti degli ultimi mesi ai pazzi che mi circondano.
mi sento parte di un reality show a cui non ho scelto di partecipare...
mi sento presa per il culo, diciamolo.
ultimamente il rapporto col mio corpo, mai stato felice, è colato a picco...e mentre io mi sento sempre meno la viviana che vorrei essere, mi trovo a fronteggiare una serie di psicopatici.
i miei amici uomini sono tutti pazzi.
o sono diventati pazzi, o sono diventati coraggiosi di botto.
io ho sempre fatto di tutto per essere miss invisibile,per non attirare l'attenzione maschile e scocciature varie annesse...
ora si scopre che ho una serie di qualità fisiche a me sconosciute.
ma la risposta c'è....è la suina..la gente è diventata maiala di botto.
io non ho fatto niente,  e a dirla tutta, non sono nel periodo di mio masismo splendore.
forse sorrido solo un pò di più, nel senso che ho capito che sono come sono e se va bene agli altri ok, altrimenti non cambio.
che l'uomo sia cosi pirla da squagliare solo perchè una ragazza porti regolarmente dei tacchi alti, mi pare un pò superficiale...
ho scoperto corteggiatori che non sapevo di avere...ma la cosa più grave è che io mi sento sempre più sola e sconfitta.
poco importa se scopro di piacere, il discorso è che non piaccio a chi mi piace davvero.
in questi giorni l ho sentito star male per amore.
disperato per un'altra...che magari lo tratta pure di merda, ma per cui lui è diventato tutto scemo.
stasera aveva di nuovo il sorriso l'ebete...
glielo farei passare io con un calcio nelle palle!
stupido.........
stronzo...
fetente che non sei altro!
e continua ad amare chi ti pare, continua a struggerti per chi ti pare.., ma lascia in pace me che non sono ciò che vuoi.
mi sono rincretinita da quando ti conosco...
sono diventata scema.
tutta scema.


e puntualmente bacio qualcuno per dimenticare te.
e poi torno a casa, piangendo perchè quelle labbra non erano tue.
come una cretina, nel mio letto a piangere...mentre tu ascolti canzoni strappalacrime per chiederle perdono...
ma sparatevi!
andate a quel paese, tu i tortellini e tutto il resto.

Sabato sera, tra un pò dovrei uscire, se non mi addormento...
l'aria di Palermo stasera è ferma, nessuna foglia a dondolarsi nel vento.
eppure il vento soffia, quello delle novità.
da domani, che ne sarà?
ultima serata insiema alla mia migliore amica storica che da domani si trasferisce a tempo indeterminato in un'alta città...
e mi mancherà...mi mancherà non fare incursioni a casa sua quando ne avrò bisogno...qualche sera fa, appresa la notizia ho pianto a dirotto come una scema, lei naturalmente non lo sa.
sono felice per lei, per la sua carriera, ma è sempre un distacco...
un piccolo equilibrio che si rompe, spero che nei prossimo mesi vy sia cosi forte da affrontare anche la lontananza.
a tal proposito anche io ho voglia di rivoluzione.
vorrei trovare un buon lavoro, ovunque...sto anche meditando di spostarmi altrove, magari non a roma, visto che ormai è la mia città maledetta...
ovunque, londra, parigi, milano.....
mio padre continua a chiamarmi nomade.
io di nomade ho solo il cuore, lui non ha fissa dimora...
cambia in forma e sostanza continuamente, un giorno liquido, un giorno di pietra, un giorno di ghiaccio, un giorno è graffiato, un giorno è ferito, un altro ne fanno coriandoli da spargere a carnevale.
è il giocattolo di tutti.
è il giocattolo suo soprattutto.
c'è tanta confusione nella testa poi. da un lato ho voglia di innamorarmi ancora, dall'altro ho mille interrogativi irrisolti...umpffff
ma una donna di 27 anni, può diventare scema per amore di una persona che sta per fatti suoi???
può diventare scema per uno che è matto completamente???

io boh

qualcuno mi salvi.

Ho tanta voglia di parlare in questo momento, ma ho l'impressione che non importi a nessuno ciò che io abbia da dire, che non sia poi cosi importante quel piccolo pensiero che porto dentro...
non so a chi raccantarlo...e quindi lo tengo per me.
Cerco frasi che descrivano i miei stati d'animo ma non ne trovo...
nessuna adatta me.
so solo che il tempo scorre e nessuno ce lo ridarà mai indietro.
e mentre questo passa, io sto qui a interrogarmi se ha un senso o no.
sono confusa, disorientata...
come nel migliore dei film è arrivato il colpo di scena, e ha spiazzato anche me.
combatto con l'idea, quasi a volerla allontare da me, ma non c'è modo di ignorarla....
a volte vorrei che fosse tutto diverso.

non riesco neppure a scriverlo.

perchè????????????

Seratina un pò scema questa...primo giorno di luglio, penultimo giorno da ventiseienne...
stranamente stasera gli amici sono tutti un pò latitanti, così sono sola con i miei pensieri...
di certo l'estate quest anno si preannuncia un pò strana alternativa...o forse quella strana sono io...
è come respirare un'aria nuova, c'è vento di rinnovamento e rivoluzione..come se qualcosa di buono e di bello stia per arrivare.
ho acceso una stella in più nel mio cielo adesso e brilla, brilla forte,pulita, sincera...
credo che il navigatore abbia intrapreso rotte diverse e non sempre gli imprevisti si rivelano spiacevoli.
c'è di buono che sorrido per ora, sorrido e rifletto su questa cosa.
torno spesso alla riflessione di giugno...
e forse non ero poi cosi visionaria.
in fondo che male c'è a sorridere un pò???
che male c'è a interrogarsi?
forse bisogna solo lasciarsi andare e poi tutto verrà da se...
o forse no...
io so solo che quella voce in me adesso non posso ignorarla...
perchè urla...

:)
la voce urla e io sorrido!

semplice!!!(magari...........)

Giorni strani questi...
giorni beffati dalla vita che sembra voler ribaltare tutto quello in cui ho creduto per 26 anni...
giorni in cui ti accorgi che quello che hai sempre rincorso in realtà è a due passi da te, la felicità è qui...adesso sta a me raggiungerla.
Giorni in cui rifletto su di me e su ciò che vorrei, e penso di avere adesso qualche risposta in più.
Mai come in questo periodo credo che sono felice di rimanere nella mia isola stregata, la sicilia...
ultimamente sento il mio equilbrio qui, perchè qui ho le persone che amo...
e quelle che mi amano "veramente"...preferisco stare qui tra la gente di sempre che conosco da quando sono nata, preferisco la mia famiglia, il mio cane, la mia stanza caotica e colorata, i miei libri...
il mio regno è qui.
Ho la fortuna di avere delle amiche fantastiche e in questi mesi ho sentito molto la loro mancanza.
il mio futuro, spero di riuscire a costruirlo anche qui, di realizzare parte dei miei sogni...
volevo diventare una scrittrice, o una giornalista...
scrivo le mie poesie, ma non riesco a terminare quel romanzo che è tutto nella mia testa solo per paura di apporre la parola fine sull'ultima pagina. Inevitabilmente la storia parlarebbe di un Noi.


c'è grande confusione nel mio cuore adesso.
ho paura.
paura perchè ho avvistato un'isola che mi piace tanto, un'isola che non mi rimprovera per i miei sbagli, ma mi apprezza cosi come sono...
l'altra sera nel letto pensavo, è venuta fuori una verità che mi ha un pò sconvolto, se cosi fosse, se non fosse stato solo un momento di delirio passeggero, allora potrei dire di essermi infilata in un'altra situazione assurda.
viiiiiiiiiiiiiiiiii, sveglia......................   sono chimere...sono pugni in faccia...
a volte mi chiedo se questi piccoli segnali sono avvertiti solo da me, poi mi rispondo che sono visionaria...
ecco...sono visionaria....
cmq voglio perdermi follemente ad amare di nuovo qualcuno.
è questa la verità....

chissà chissà....

sono un'idiota!...
due giorni fa ho incrociato un paio di occhi che non riesco più a togliermi dalla mente.
e me ne sarei perdutamente innamorata penso, se non fosse che lui è gay!
apertamente gay...
non sembrerebbe, ma lo è...
ho trovato il mio uomo perfetto, bello, intelligente, dolce, sensibile, tenerissimo....ed è gay!
ohibo viviana...ricoverati!stai proprio male...
il discorso è semplice, nonostante la mia testa mi dica che è una cosa che non sta in cielo ne in terra, poi il corpo ne è maleddettamente attratto....
bello da togliere il fiato, con quegli occhi da cucciolo, profondi, il sorriso da paura...
e non ama le donne!!!!
voglio sbattermi la testa contro il muro....
oggi lo osservavo dormire, e mi dannavo...
stanotte mi dormiva accanto e mi veniva la disperazione....
i miei ormoni in rivolta,  e la mia mente sconvolta...
come si può privare il genere femminile in questo modo????
il mio istinto lo avrebbe forse baciato nel sonno, ma a che pro????

e poi dicono....
gli uomini perfetti o sono fidanzati, o sono gay!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

voglio morire sola e pazza!!!!!!!!!!!!!!!!!
sigh sob sniff

bella notizia di merda....

questa volta la sfiga s'è proprio accanita!!!!!!!!!!!!voglio spaccare tutto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

adieu!!!!

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr