Ho tanta voglia di parlare in questo momento, ma ho l'impressione che non importi a nessuno ciò che io abbia da dire, che non sia poi cosi importante quel piccolo pensiero che porto dentro...
non so a chi raccantarlo...e quindi lo tengo per me.
Cerco frasi che descrivano i miei stati d'animo ma non ne trovo...
nessuna adatta me.
so solo che il tempo scorre e nessuno ce lo ridarà mai indietro.
e mentre questo passa, io sto qui a interrogarmi se ha un senso o no.
sono confusa, disorientata...
come nel migliore dei film è arrivato il colpo di scena, e ha spiazzato anche me.
combatto con l'idea, quasi a volerla allontare da me, ma non c'è modo di ignorarla....
a volte vorrei che fosse tutto diverso.

non riesco neppure a scriverlo.

perchè????????????

Seratina un pò scema questa...primo giorno di luglio, penultimo giorno da ventiseienne...
stranamente stasera gli amici sono tutti un pò latitanti, così sono sola con i miei pensieri...
di certo l'estate quest anno si preannuncia un pò strana alternativa...o forse quella strana sono io...
è come respirare un'aria nuova, c'è vento di rinnovamento e rivoluzione..come se qualcosa di buono e di bello stia per arrivare.
ho acceso una stella in più nel mio cielo adesso e brilla, brilla forte,pulita, sincera...
credo che il navigatore abbia intrapreso rotte diverse e non sempre gli imprevisti si rivelano spiacevoli.
c'è di buono che sorrido per ora, sorrido e rifletto su questa cosa.
torno spesso alla riflessione di giugno...
e forse non ero poi cosi visionaria.
in fondo che male c'è a sorridere un pò???
che male c'è a interrogarsi?
forse bisogna solo lasciarsi andare e poi tutto verrà da se...
o forse no...
io so solo che quella voce in me adesso non posso ignorarla...
perchè urla...

:)
la voce urla e io sorrido!

semplice!!!(magari...........)

Giorni strani questi...
giorni beffati dalla vita che sembra voler ribaltare tutto quello in cui ho creduto per 26 anni...
giorni in cui ti accorgi che quello che hai sempre rincorso in realtà è a due passi da te, la felicità è qui...adesso sta a me raggiungerla.
Giorni in cui rifletto su di me e su ciò che vorrei, e penso di avere adesso qualche risposta in più.
Mai come in questo periodo credo che sono felice di rimanere nella mia isola stregata, la sicilia...
ultimamente sento il mio equilbrio qui, perchè qui ho le persone che amo...
e quelle che mi amano "veramente"...preferisco stare qui tra la gente di sempre che conosco da quando sono nata, preferisco la mia famiglia, il mio cane, la mia stanza caotica e colorata, i miei libri...
il mio regno è qui.
Ho la fortuna di avere delle amiche fantastiche e in questi mesi ho sentito molto la loro mancanza.
il mio futuro, spero di riuscire a costruirlo anche qui, di realizzare parte dei miei sogni...
volevo diventare una scrittrice, o una giornalista...
scrivo le mie poesie, ma non riesco a terminare quel romanzo che è tutto nella mia testa solo per paura di apporre la parola fine sull'ultima pagina. Inevitabilmente la storia parlarebbe di un Noi.


c'è grande confusione nel mio cuore adesso.
ho paura.
paura perchè ho avvistato un'isola che mi piace tanto, un'isola che non mi rimprovera per i miei sbagli, ma mi apprezza cosi come sono...
l'altra sera nel letto pensavo, è venuta fuori una verità che mi ha un pò sconvolto, se cosi fosse, se non fosse stato solo un momento di delirio passeggero, allora potrei dire di essermi infilata in un'altra situazione assurda.
viiiiiiiiiiiiiiiiii, sveglia......................   sono chimere...sono pugni in faccia...
a volte mi chiedo se questi piccoli segnali sono avvertiti solo da me, poi mi rispondo che sono visionaria...
ecco...sono visionaria....
cmq voglio perdermi follemente ad amare di nuovo qualcuno.
è questa la verità....

chissà chissà....

sono un'idiota!...
due giorni fa ho incrociato un paio di occhi che non riesco più a togliermi dalla mente.
e me ne sarei perdutamente innamorata penso, se non fosse che lui è gay!
apertamente gay...
non sembrerebbe, ma lo è...
ho trovato il mio uomo perfetto, bello, intelligente, dolce, sensibile, tenerissimo....ed è gay!
ohibo viviana...ricoverati!stai proprio male...
il discorso è semplice, nonostante la mia testa mi dica che è una cosa che non sta in cielo ne in terra, poi il corpo ne è maleddettamente attratto....
bello da togliere il fiato, con quegli occhi da cucciolo, profondi, il sorriso da paura...
e non ama le donne!!!!
voglio sbattermi la testa contro il muro....
oggi lo osservavo dormire, e mi dannavo...
stanotte mi dormiva accanto e mi veniva la disperazione....
i miei ormoni in rivolta,  e la mia mente sconvolta...
come si può privare il genere femminile in questo modo????
il mio istinto lo avrebbe forse baciato nel sonno, ma a che pro????

e poi dicono....
gli uomini perfetti o sono fidanzati, o sono gay!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

voglio morire sola e pazza!!!!!!!!!!!!!!!!!
sigh sob sniff

bella notizia di merda....

questa volta la sfiga s'è proprio accanita!!!!!!!!!!!!voglio spaccare tutto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

adieu!!!!

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

A distanza di un anno preciso, sono tornata a Roma...
ce l ho fatta!!!pensavo che la mia avventura nella capitale fosse terminata l'anno scorso, invece per uno strano gioco del destino,mi ha richiamato la stessa scuola dell'anno scorso per ripropormi il lavoro che avevo rifiutato a maggio 2008.
la vita è beffarda, si sa.
cosi adesso ho rifatto una valigia, e sono ancora qui.
forse c'è un perchè se la vita mi riporta sempre qui.
è come se ci fosse qualcosa che mi attira a se.
una forza incontrollabile.
io sento che a roma ritrovo me stessa.
ritrovo la mia serenità, la mia libertà, il sorriso, ritrovo un pezzo di anima.
vivo.
respiro l'aria di roma e mi sento viva.
ogni partenza non è mai facile per me.Porto addosso segni dei sensi di colpa che si attaccano sulla pelle e non mi abbandonano. Penso ai miei, ai loro sacrifici, al fatto che gli manco, a mio fratello che a casa si sente solo...Lui è strano, non parla mai con me, non si confida, ha un mondo in cui nessuno può entrare,ma la mia presenza in casa lo rassicura, Non so come mai... nonostante non mi parli, mi vuole vicino a se.
vorrei a volte che si aprisse, ma so che è  cosi, allora ascolto i suoi silenzi e percepisco cmq il suo affetto.
qui l'unica cosa che mi manca davvero è il cane. l'amore mio peloso. mi manca essere svegliata da lui tutte le mattine quando arrabbiato mi guarda per andare a fare la pipi....
quasi sgridandomi di rimanere a letto a poltrire.
qui lavoro come insegnante di lingue.
la classe non è male, c'è gente strana, ma al momento sono fortunata.
certo, avere un alunno di nome grillo, pare una beffa, è proprio una persecuzione.
non mi sento prof, ne' mi piace insegnare, ma ho accettato per staccare la spina.
non so dove mi porterà il futuro, se a Pa o a Roma.
certo casa mi manca a volte.
mi mancano i miei posti fighetti, le mie amiche, le mie abitudini e soprattutto I TACCHI!!!!
a roma non riesco  indossarli, impensabile prendere la metro col tacco 12 senza cappottare,impensabile non lasciare il tacco dentro al sampietrino.
grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
dovrei attaccare la scarpa col bostik al piede per nn perderla o avere un buon cavaliere accanto, cosa che non ho di certo.
e se lo avessi, scommetto che mi farebbe lo sgambetto piuttosto che aiutarmi.
cmq a lavoro li indosso...mi sento un pò sexy prof con le mie camicette,la valigetta e tutto il resto.
come disse orlando qualche settimana fa "l'avesi avuta io una prof come te!" ahahahahahaha
e mica facile insegnare quando sei giovane e ti accorgi che perfino gli alunni ti sbirciano di nascosto.
imbarazzante senz'altro.
sul versante affettivo è una catastrofe.
sono sempre più rassegnata che il mio destino sia a Miami in villa con piscina, single.
o più realisticamente parlando, prof acida e zitella.
preferisco pensare a miami, o a honolulu con mago merlino.
e tutte le sere banana party!
a trovarlo un sant'uomo che si accorga dei miei pregi.
forse la mia testa corre come un treno e nessuno è disposto a seguirmi nei ragionamenti contorti.
uffff...............
cambierei il 90% di me per sentirmi migliore, per sentirmi me.
il fatto è che per quanto io faccia la dura e dica che l'amore non fa per me, poi finisco sempre per sperare che un principe bussi alla porta domani, che mi dica che è pazzo di me,che mi rapisca e mi porti nel suo castello monolocale a mangiare roba del mac.
Invece mi ritrovo a riparare le coppie degli altri e a passare le notti con un cane di pelouche.
bella storia.

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
resisti Vy, resisti, che prima o poi qualcosa o qualcuno di bello arriverà...

vado a buttarmi a letto...
Notte roma mia bella e adorata....
cuci un manto di stelle, lo userò per lenzuolo...

Io lo so che è da pazzi suicidi. Ma non so amare che te.
so anche che mi aspetto da te considerazione, coccole, dolci parole, che invetabilmente riservi a un'altra persona.
ma ti sento sempre più distante e la cosa mi fa male. è una cosa lancinante.
lo prevedo da tempo il cataclisma e penso che stia per arrivare.
Tu non trovi più il bello in me, è un continuo accusarsi.
Io sono acida, io non sono capace di darti dolcezza, amore, non sono in grado di farti sorridere.
sono pesante, insopportabile, monotona e terribilmente gelosa.
questa sono io in mente tua.
un mostro.
non so più se in me qualcosa di bello cè', se lo vedi, se baglio...
sento che t 'ho perso.
sento che adesso ami veramente qualcuno, che prima o poi arriverai a quell'altare e dovrò dirti addio.
e poi non capisco perchè continui a cercarmi ogni qual volta scappo da te, se in fondo non ti piaccio.
perchè non mi lasci mai andare????
perchè devo piangere per te?
chi me lo fa fare?
dici di non voler niente da me, ma pretendi che mi comporti come se fossi la tua ragazza e questo non mi aiuta a staccarmi da te.
e io non voglio staccarmi in fondo.perchè voglio te, da sempre.
l'unico amore per cui lotterei
l'unica persona per la quale darei la mia di vita.
l'unica che mi toglie il respiro
l'unica che mi fa diventare scema quando ti sente.
e da domani che sarà?boh
non so nemmeno quando ci sentiremo adesso...
so per certo che non sarà semplice.
so solo che non riesco a smettere di piangere stasera.

non voglio più star male.

Non capisco mai, se mi leggi dentro fino a questo punto, o se leggi il mio blog in segreto...
boh....perchè qualora leggessi questo blog in segreto, allora dovresti ficcarti in testa che voglio solo te!

Qualcuno dice che l'amore arriva quando meno te lo aspetti, quando non lo cerchi....
io l'amore quello vero e grande, non l'ho ancora trovato, ma ultimamente le mie stelle sembrano girare per il verso giusto. colpa di venere nelsegno? colpa di marte nella terza casa o di chissà cos'altro?
bah...
Una cosa è certa...
una volta una zingara fuori dalla facoltà di Roma mi disse:
sposerai un ragazzo che inizia per m, ma non adesso e non a Roma.
ho sempre pensato che l'unica m della mia vita fosse lui, che il mio unico amore fosse quella M che ho conosciuto 9 anni fa.
solo lui nella mia testa.
Ma adesso mi ritrovo con ben tre M nella mia vita.
da un lato il mio amore storico, che sento sempre più lontano, e dall'altro, un amico di cui comincio a essere gelosa, più una nuova conoscenza che è entrata nella mia vita da una settimana.
ho grande confusione in testa.
la prima m, è quella che amo e che non avrò mai.
la seconda me è una situazione ancora più complicata, perchè so che se mi lasciassi andare sarei solo una kamikaze e butterei anni di amicizia.un suicidio vero e proprio.
una persona fantastica, a cui voglio un mondo di bene, a cui ogni tanto mi capita di pensare...
la verità è che devo allontanare questo pensiero.
la terza m l ho conosciuta in discoteca e l ho baciata senza sapere nulla. solo un bacio.

a volte mi dico che cerco negli altri, la prima M, e forse è davvero cosi.
ma poi mi rendo conto che dopo nove anni, sperare di ottenere ancora il suo amore è follia.
mi sono arresa e lo lascio nelle mani di un'altra...
non so...

M a parte, in questo periodo ho ricevuto chiari segnali di apprezzamento da parte di varie persone, e c'è tutto il resto dell'alfabeto.
sarà la primavera???
fatto sta che si sono risvegliati i sensi!
per l'amore c'è ancora tempo.
chi sarà mai quello giusto per me????????????????????????????

mmmmmmmmmmmmmmmmmm

pensa, Viviana, pensa....

tanto la risposta è ...CHE CONFUSIONE, sarà perchè ti amo!

mi chiedo:
ma chi me lo fa fare dedicare tutto l'amore del mio mondo per qualcuno che non si cura affatto della mia esistenza????

che amarezza,
che delusione...

non mi merita davvero....